Häufig gestellte Fragen über Beziehungsangst (ängstliche & vermeidende Bindungsstile)

Ja, Veränderungen sind möglich, aber sie geschehen nicht von heute auf morgen. Menschen mit Bindungsangst können lernen, ihre Ängste zu erkennen und zu verstehen, an den zugrunde liegenden Ursachen zu arbeiten und gesunde Bindungsmuster zu entwickeln – idealerweise in einer sicheren Umgebung. Das erfordert oft therapeutische Unterstützung, wie z. B. Einzel- oder Paartherapie, und die partnerschaftliche Bereitschaft, emotionale Intimität zuzulassen.

Wichtig ist, dass die Person mit Bindungsangst sich bewusst mit ihren Themen auseinandersetzt und bereit ist, neue Verhaltensweisen und Denkweisen zu erlernen. Das bedeutet, dass die Beziehung nicht nur von einer Seite aus „repariert“ wird. Es erfordert aktive Beteiligung und Veränderung von beiden Partnern.

Janetts Rat: Stelle realistische Erwartungen an den Heilungsprozess. Es ist ein kontinuierlicher Weg und keine sofortige Lösung. Solange beide Partner geduldig sind und ein starkes Fundament aus Kommunikation, Verständnis und Unterstützung besitzen bzw. aufbauen, ist es sehr wohl möglich, eine erfüllende, glückliche Beziehung zu führen.

Klassische Anzeichen sind diese:

Widerstand gegen Nähe: Man vermeidet emotionale Intimität und tiefere Gespräche.

Unabhängigkeit über alles: Man vermeidet Verpflichtungen und das „Festigen“ der Beziehung.

Widersprüchliches Verhalten: Man schwankt zwischen Nähe suchen und Rückzug.

Angst vor Ablehnung: Man reagiert übermäßig auf kleine Zeichen von Ablehnung oder Unsicherheit.

Schwierigkeiten in der Kommunikation: Man kann nicht über Gefühle oder Bedürfnisse sprechen.

Vermeidung von Konflikten: Man zieht sich zurück, anstatt Probleme zu lösen.

Kontrollbedürfnis: Man versucht, die Beziehung zu kontrollieren, um Unsicherheiten zu verstecken.

Flucht bei Ernsthaftigkeit: Man distanziert sich, wenn die Beziehung intensiver oder langfristiger wird.

Janetts Rat: Mach einen Bindungstest für deinen Partner/deine Partnerin. (Am Ende dieser Seite findest du einen.) Verstehe vor allem, dass Bindungsangst tief verwurzelt ist und überwiegend durch Traumata oder frühe Bindungserfahrungen geprägt wird. Geduld, offene und ehrliche Kommunikation und ggf. Unterstützung sind und bleiben der Weg, um daran zu arbeiten.

Zuerst achte auf konsistentes Verhalten. Jemand, der es ernst meint, wird regelmäßiges und engagiertes Verhalten zeigen, selbst in schwierigen Zeiten. Er/Sie bleibt an deiner Seite, auch wenn es mal nicht so läuft. Im Gegensatz dazu ist ein Partner, der dich nur für seine eigenen Interessen ausnutzt, schnell und auffällig vermehrt unbeständig: Er/Sie schwankt zwischen Nähe und Distanz, hält sich nicht an Absprachen (falls er denn welche trifft, statt nur aus dem Nichts auf dich zuzukommen) und lässt dich im Unklaren.

Schau auch, wie er/sie über die Zukunft spricht. Meint die Person es ernst, wird sie über gemeinsame Zukunftspläne sprechen und konkrete Ziele formulieren. Du weißt, was er/sie sich wünschst, und die Person wird prüfen, ob euer beider Interessen matchen. Meidet er/sie jedoch Gespräche über die Zukunft oder zieht sich genau dann zurück, wenn es konkret wird, ist das ein deutliches Zeichen für Unverbindlichkeit und mögliche Spielchen. (Achtung hier bei Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen: Viele scheuen sich, genau an diesen Punkt konkreter zu werden. Typische Themen sind Familienplanung, dich/ihn/sie jemand Wichtigen vorstellen, z. B. Freunde und Familie, Heirat, Zusammenziehen, gemeinsame Investitionen und Bankkonten. Im Kleinen zeigt sich das ebenso: Urlaube, gemeinsame Zeit an Feiertagen, Geburtstagen, Wochenenden.)

Auch die emotionale Verfügbarkeit ist ein entscheidender Faktor. Die Person meint es ernst, wenn sie über Gefühle spricht, Empathie und Interesse an deinen Lebensthemen und besonders auch Sorgen zeigt. Sie meint es nicht ernst, wenn sie Gespräche über tiefere Themen vermeidet oder dir emotional keinen Halt gibt. Das sind alles Zeichen dafür, dass er/sie nicht wirklich in die bzw. eine Beziehung investieren will.

Respekt und Verbindlichkeit sind also ausschlaggebend. Ein Partner mit ernsten Absichten engagiert sich, hält seine Versprechen, ist zuverlässig und respektiert deine Bedürfnisse. Jemand, der mit dir spielt, lässt dich warten, kommt mit vielen Ausreden und hält sich selten an Vereinbarungen.

Weiterzugehen ist nie einfach, besonders wenn du die Person wirklich liebst und als PartnerIn willst. Verständnis zu zeigen ist wichtig, aber du musst auch ehrlich zu dir selbst sein, was du brauchst und was dir wichtig ist. Wenn die Person verletzt wurde und gerade keine Beziehung möchte, respektiere das, aber setze auch klare Grenzen, um dich selbst zu schützen.

Es ist okay, Geduld zu haben, solange du nicht in einer Warteschleife feststeckst und deine eigenen Bedürfnisse ignorieren musst, um die Beziehung irgendwie gewinnen oder aufrechterhalten zu können.

Vielleicht gibt es einen Mittelweg: Zeig Verständnis UND achte darauf, dass du nicht deine eigenen Wünsche und Ziele aus den Augen verlierst.

Das Gefühl, nicht richtig verbunden oder gesehen zu werden, kann sehr schmerzhaft sein, besonders in einer Beziehung, in der du dich nach Nähe und Klarheit sehnst. Meine Klient:innen zeigen mir das jedes Mal aufs Neue. Hier ist das Ding: Wenn er sich bei Gesprächen über die Zukunft zurückzieht, ist das ein starkes Zeichen dafür, dass er emotionale Blockaden oder Angst vor Verpflichtungen hat, was häufig bei Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen (desorganisierter Stil oder gleichgültig-vermeidender Stil) vorkommt. Diese Angst kann dazu führen, dass man sich emotional distanziert, um nicht 1) überfordert oder 2) verletzt zu werden.

Es ist ergo extrem wichtig, dass du 1) deine eigenen Bedürfnisse kennst, diese 2) klar kommunizierst und dabei 3)  ehrlich bleibst, was du dir für die Zukunft der Beziehung wünschst. Wenn du dich nicht gesehen oder verbunden fühlst, musst du ihm diese Gefühle mitteilen, ohne ihm die Verantwortung dafür zuzuschieben. Stattdessen finde heraus, ob er bereit ist, sich mit diesen Themen auseinanderzusetzen oder ob du dich weiterhin in einer Beziehung aufhältst, die dir nicht das gibt, was du brauchst.

Falls er weiterhin zurückweicht und sich nicht öffnen kann, deutet das darauf hin, dass er entweder 1) nicht bereit ist oder 2) nicht in der Lage, die emotionale Tiefe zu bieten, die du suchst. In diesem Fall entscheide, ob du in dieser Beziehung bleiben KANNST, oder ob du für dich selbst den Mut aufbringst, weiterzugehen, um nicht in einer unbefriedigenden Dynamik stecken zu bleiben.

Wenn du deine Bedürfnisse und Grenzen äußern musst und die Beziehung daraufhin in eine Krise gerät, zeigt das, dass er/sie Schwierigkeiten hat, mit Nähe und emotionaler Verantwortung umzugehen. Das ist leider typisch für Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil (Stil 3-4).

Was du tun kannst:

1. Bleib bei dir selbst und deinen Bedürfnissen. Opfere nicht deine Grenzen für die Beziehung. Authentizität ist wichtiger, als das Aufrechterhalten einer Beziehung um jeden Preis.

2. Gib ihm/ihr Zeit, aber warte nicht in Ungewissheit. Wenn er/sie tagelang nicht reagiert, kannst du den Raum geben, aber gleichzeitig auch klarmachen, dass du nicht in einer Beziehung bleiben kannst, die deine Bedürfnisse derart ignoriert. Deine Selbstachtung sollte immer an erster Stelle stehen. Janetts Rat: Du wirst erstaunt sein, wie Menschen, die so ein NEIN bekommen, reagieren. Denn oft denken Menschen wie du, dass ein solches STOPP gleich bedeutet: Trennung. Das stimmt so nicht. Meistens ist er der 1. Schritt zu einer neuen Art, den anderen zu erleben und zu respektieren.

3. Überlege, ob du auf diese Dynamik weiterhin eingehen möchtest. Wenn diese Reaktionen wiederholt vorkommen, musst du dich fragen, ob du bereit bist, in jemandem zu investieren, der nicht bereit ist. Beziehungen basieren auf Gegenseitigkeit und Vertrauen und wenn das nicht da ist, überlege, wie du loslassen kannst.

Wenn er/sie dich immer wieder mit dem/der Ex vergleicht, ist das ein Signal, dass man noch nicht emotional abgeschlossen hat. Es kann auch sein, dass dieser Vergleich genutzt wird, um Gefühle von Unzulänglichkeit oder Unsicherheit zu vermeiden. Das zeigt, dass in der Beziehung möglicherweise fehlende Klarheit oder Unsicherheit herrscht, was auf ungelöste emotionale Themen hinweist.

Für dich als Partner:in bedeutet das, dass du möglicherweise in die Rolle des „Ersatzes“ gedrängt wirst, was die emotionale Verbindung erschwert. Gleichzeitig kann es auch ein Spiegel sein, um zu prüfen, ob du in der Beziehung das bekommst, was du brauchst, und ob du selbst in gesunde emotionale Verfügbarkeit investierst.

Der Schlüssel hier ist, ehrlich über die dynamischen Spannungen zu sprechen. Setze den Raum für eine offene Diskussion, warum diese Vergleiche stattfinden und was sie für beide von euch bedeuten. Der Weg zur Lösung liegt meist darin, alte Wunden zu reflektieren und zu heilen, aber nicht in einer Beziehung, die ständig in der Vergangenheit lebt.

Das ist okay. Sag, was du brauchst: „Ich habe gemerkt, dass ich tiefere Gefühle entwickelt habe ODER mir mehr wünsche – eine festere Bindung wünsche.“ (FESTERE, nicht feste__!) Ohne Druck, einfach und deutlich. Erkläre nicht mehr als das. Wenn sie nicht dasselbe wollen, melde dich bei mir (Möglichkeiten am Ende der Seite).

Natürlich kann es immer sein, dass du für dich entscheiden musst (am besten vor dem Gespräch), ob du sonst weiterhin in dieser Dynamik bleibst oder nicht. Deine Bedürfnisse zählen. Bleib ehrlich.