Nichts ist schlimmer, als gekränkt, verletzt oder ignoriert zu werden. Das verletzt unser Ego und überschreitet unsere Grenzen, die so hart erkämpft und errichtet wurden. Grenzüberschreitungen sind nicht nur im Job normal geworden. Viele wollen sich hocharbeiten, müssen oder wollen sich beweisen und zeigen, wer wir sind und was sie können. Zu viel wurde investiert, geopfert oder erscheint als Mangel, der behoben werden muss. Hinzu kommen die großen Emotionen wie Neid, Eifersucht, Geiz, Habgier, Böswilligkeit und gar Schlimmeres. Dem sind wir ebenfalls ausgesetzt. Auch im Privatleben sind Grenzüberschreitungen, die Wunden in uns hinterlassen, normal: Hier ein unbedachtes Wort eines Freundes, da die schlechte Laune des Partners, ein wenig Bockigkeit der Kinder, die sich austesten wollen, Diskussionen mit den Eltern, weil sie eine andere Meinung oder Richtung haben… Das alles lässt sich im Rahmen ertragen und wegstecken, wenn es nicht zu heftig und zu oft geschieht.
Doch welche Handlungen und Reaktionen anderer Personen sollten wir keineswegs dulden? Wo sind die Grenzen erreicht und wie können wir uns täglich dazu ermuntern, sie zu wahren, und notfalls auch durchzusetzen?
Überschreitungen deiner Grenzen – Eingriffe in deine Kraft
9 Grenzen, die du dringend wahren und durchsetzen solltest
1) Negative Energien anderer Personen sollten wir abwehren. Häufig sind es ja die kleinen Verstimmungen, die einem richtig zu schaffen machen, eben wie schlechte Launen oder schnippische Worte anderer. Häufig sind die nicht einmal böse gemeint, sondern platzen einfach aus der Person heraus. Aber: Wir bekommen sie ab. Und viele verinnerlichen diese auch. So kann sogar Angst, Traurigkeit, Wut/Ärger u. v. m. von uns aufgenommen werden. Man erkennt das daran, dass wir uns plötzlich in den anderen hineinversetzen können, mit demjenigen fühlen, versuchen, ihn zu schützen oder zu beruhigen. Aber auch anders herum kann es funktionieren: Wenn beispielsweise jemand absichtlich, unbedacht etwas sagt, was uns verletzt, kann das in uns bleiben, zum Beispiel als Ablehnung oder Schuldgefühl. Deshalb sollten wir uns immer daran erinnern, dass es derjenige ist, der gerade eine Schwierigkeit mit sich herumschleppt. Wir nicht.
2) Getuschel und Gerüchteküchen sind voll negativer Energie. Auch hier mischen wir uns in die Leben anderer, in die negativen Gefühle der Tuschler und Gerüchteverteiler. Indem wir Interesse zeigen und Anteil nehmen, teilen wir ihren Neid, ihre Wut und tragen beides so mit. Wir erlauben auch, dass das Gefühl der Abwertung mitgetragen wird. Sphären, in die man hineingezogen wird, die man vermeiden kann.
3) Die Meinungen anderer Personen über unsere Ziele oder Meinungen sind nicht wichtig. Natürlich gibt es Menschen, die es gut mit uns meinen und lediglich auf Bedacht spielen, weil sie fürchten, dass wir verletzt oder enttäuscht werden könnten. Es gibt jedoch auch diejenigen, die unsere Ziele nur aus eigener Angst heraus als Fehlentscheidung oder zweifelhafte Ideen hinstellen. Beim Erfolg anderer Menschen schwingt oft das Gefühl der Leistung, des Wertes mit, wodurch wir uns zu Vergleichen hinziehen lassen. Wer mit einem geringeren Selbstwert hadert, könnte leicht denken, er wäre nicht gut oder nicht genug. Es hinterlässt auch das Gefühl, dass wir im Wettbewerb stünden, uns noch mehr anstrengen müssten, um uns zu beweisen. So motivierend diese Richtung auch sein kann, so destruktiv kann sie werden, wenn wir uns in dem, was andere wollen und tun, verzetteln, statt uns auf Eigenes zu konzentrieren. Wie viel schöner wäre es, wenn wir uns offen und ehrlich für den Anderen freuen, vielleicht einige wissenswerte Vorgänge von ihm lernen würden, uns aber um uns und unseren Weg, unser Ziel kümmern? So nehmen wir teil und schüren kein weiteres Leid, nehmen uns an und erweitern unser Bewusstsein für das Gute und das Gelingen.
4) Wenn Personen uns sagen, was machbar ist und was nicht, so ist es ihre Idee, ihre Meinung oder ihre Einschränkung im Denken. Alle glaubten, die Erde sei eine Scheibe, bis einer einmal herumfuhr und eben nicht ins Weltall plumste. Und er bewies, dass alle falsch lagen. Es gibt etliche Beispiele dafür, die dasselbe zeigen: von der Erfindung der Glühbirne, des Automobils bis hin zu den großen Errungenschaften der Menschheit. Schauen wir nur auf die noch existenten Weltwunder, bei denen nach wie vor Forscher rätseln, wie die alten Kulturen sie erschaffen konnten – mit ihren minimalen Mitteln. Alles ist möglich, wenn man daran glaubt. Oft stehen uns nur eigene, fremde und anerzogene Ängste im Weg. Besonders die Ängste, die entstehen könnten, wenn wir auf dem besten Weg zu unseren Zielen sind. Mögliche Kritik, Neid, Getuschel, Ablehnung, Misserfolg, falsche Entscheidungen etc.: Das alles sind mögliche Barrieren, die mit Erfolg daherkommen können. Sei bereit. Für alles.
5) Sei keine Müllhalde für das Zeug anderer Personen. Auch wenn wir es nur gut meinen, so lässt sich die Sorgenmutter-Funktion ebenso gut ausnutzen. Alles hat und muss eine Grenzen haben, wenn es anfängt, uns einzuschränken oder zu große Opfer fordert. Hier ist auch zu bedenken, dass viele Personen absichtlich ihre Sorgen und Probleme bei anderen abladen: im wahrsten Sinne des Wortes. So stehen sie im Mittelpunkt, bekommen wertvolle Aufmerksamkeit und fühlen sich angenommen. In meinem Online Buch “Ein Gefühl namens Dieter” gehe ich vermehrt darauf ein.
Wenn das im Rahmen bleibt, zum Beispiel bei guten Freunden oder Familienmitgliedern, dieses Geschenk des Mitgefühls gegenseitig ist und man sich ebenfalls aussprechen kann, wunderbar. Aber Obacht ist bei Personen geboten, die einen bei eigenen Sorgen abwürgen oder hängenlassen. Da ist eine Grenze zu ziehen: Es tut mir leid, dass du Sorgen hast, aber ich bin gerade so sehr mit meinem eigenen Leben belastet und beschäftigt. Ich wünsche dir viel Glück. (Und das darf man auch ruhig ehrlich meinen.)
6) Übernimm’ selbst Verantwortung, statt es andere machen zu lassen. Sein Leben in die eigenen Hände zu nehmen, ist grundsätzlich die beste Idee. So muss man sich im Nachhinein nichts anhören, schürt weder Schuld noch Scham, keine Konflikte, die genauso schwer wiegen können, wie fehlende Verantwortung sich selbst gegenüber. Auch wenn es immer mal nötig ist, sich etwas im Selbstmitleid zu baden, sich seinen traurigen und ängstlichen Gefühlen bewusst zu werden, so sollte und muss irgendwann dieses Gefühl dem Positiven weichen: einen Plan machen, mit jemandem besprechen, wenn es leichter fällt, kleine Ziele setzen, loslegen und sich an kleinen Erfolgen freuen. Diese wiederum aufschreiben, damit man sie schwarz auf weiß sieht, wenn auch mal kleine Rückschläge kommen, kann ein Weg sein. Jeder darf seinen Weg entscheiden.
7) Verwechsele deinen Charakter nicht mit der Denkweise anderer. Wir lernen von unseren Bezugspersonen, wie den Eltern, Lehrern in der Schule, Freunden, Partnern usw. Wir nehmen damit viele ihrer Erfahrungen an, vertrauen ihren Lebensweisen, wenn sie erfolgreich waren (oder besonders erfreulich oder wenig verletzend). So verbuddeln wir unser inneres Potenzial und müllen uns mit Fremd-Ansichten zu. Auch mit fremder Angst. So bildet sich unsere zweite Natur; unsere erste geht den Bach herunter. “Fass’ nicht auf die heiße Herdplatte, sonst verbrennst du dich!” ist eine kluge Angst, die schützen soll. Aber “Mach das lieber nicht! Sonst bekommst du Ärger!” ist konfliktängstlich und verhindert, wie viele andere Ängste, nötiges Wachstum. Wenn man Bock auf etwas hat, etwas ausprobieren möchte, herumexperimentieren will, dann los! So lernt man seine eigenen Handlungen vertrauensvoll zu sehen, Fehler zu erkennen und leichter zu vermeiden. Eigene Erfahrungen sind ohnehin 1000fach mehr wert, als die anderer Personen. Die haben eine andere Vergangenheit, andere Werte, andere Gefühle. Trau dich, anders zu sein!
8) Versuche es dir zuerst rechtzumachen, statt immer nur andere glücklich zu machen. Wer nicht genug Kraft hat, für sich, für sein Leben, wird auch keine für andere haben. Je mehr man für andere tut, desto besser mag es einem vielleicht gehen, wenn man ohnehin keine Lust verspürt, sich um sein eigenes Leben zu kümmern. Das kann hin und wieder richtig dufte sein, sich nicht im eigenen Teufelskreis zu drehen. Aber auf Dauer, hier ist wieder die richtige Mischung gefragt, sollte man sich aus fremden Leben herausziehen, lernen, zuzusehen und den anderen in der Bewältigung ihrer Angelegenheiten trauen. Sie sind erwachsen. Sie schaffen das auch ohne einen. Und wir schaffen es ohne sie.
9) Behalte all deine Kraft für dich; lass dich nicht herunterziehen.
Was uns im erwachsenen Leben an Schwierigkeiten und Herausforderungen begegnet – emotional und psychisch – findet seinen Ursprung zu oft in der Kindheit. Dort haben wir gelernt, wie Leben vermeintlich geht, wofür wir hier sind und wie unsere Rollen aussehen, was wir sollen und was nicht, wie die Welt tickt und wie wir Teil davon werden (oder bleiben). Nur selten aber decken sich diese Lernerfahrungen mit dem, was wir sein wollen und können. Denn unsere Kindheit ist auch gesät mit Verletzungen, vorrangig die unserer Eltern und Großeltern, die an uns weitergegeben wurden. Wir konnten sie als Kind nicht prüfen, aber im erwachsenen Leben können wir es sehr wohl – mithilfe unseres inneren Kindes. Ist unser inneres Kind verletzt, sorgt es für destruktive Beziehungen und Missstände, die wir vermeintlich nicht loslassen können, wenn wir älter sind. Hier helfen Erinnerungen an unser wahres Selbst, nachdem wir Missliches, was unser inneres Kind glaubt, aufdecken und ausgleichen. Briefe sind ein hervorragendes Instrument, um seinem inneren Kind zu begegnen: Es ist ein bewährtes Mittel der Schreibtherapie, seinem inneren Mädchen/Jungen einen Brief aus der Sicht des Erwachsenen zu schreiben – um ihm den Weg zu weisen, zu korrigieren, zu bestärken und schlussendlich zu heilen.
Hier ist – als Anregung oder Vorlage – mein Brief. Es ist der Zweite. (Den Link zum Ersten findest du am Ende dieses Briefes.)
Brief an dein/mein/unser inneres Kind
Briefe als Instrument, um seinem inneren Kind zu begegnen und es zu heilen: ein bewährtes Mittel der Schreibtherapie
Liebling,
ich habe einige Bitten an dich.
Du darfst immer traurig sein, wenn dir etwas Schlimmes widerfahren ist, aber erinnere dich daran, dass jedes Gefühl – Traurigkeit, Schuld, Scham, Angst, Ekel usw. – eine Entscheidung ist. Du entscheidest, ob du ihm Raum gibst oder nicht. Du entscheidest, ob du dich fürchtest oder nicht. Du weißt, dass du deine Gefühle steuern kannst. Dein Denken ist ein mächtiges Instrument und Gefühle sind deine Freunde. Sie kommen aus der Kindheit und zeigen dir, was du gelernt hast. Was du aber früher gelernt hast, kann heute schon hinfällig sein und morgen schädlich. Viel wichtiger: Was du gelernt hast, kannst du jederzeit wieder verlernen.
Bitte erinnere dich, wie alt du bist, was du bereits in deinem Leben gemeistert hast, worauf du stolz sein kannst und welche Fähigkeiten dich besonders machen. Solltest du auch nichts von dem, was dich ausmacht, nutzen – weder für dich noch für die Welt: Es ist nie zu spät, dein Leben zu verändern. Nimm dir ruhig die Zeit, die du brauchst.
Trennungen aller Art wiegen schwer für jeden Menschen. Du bist nicht allein damit. Wenn dich jemand verlässt, sei traurig, weil es schmerzt, aber erinnere dich daran, dass du ebenso dankbar sein könntest, einen Menschen weniger in deinem Leben zu haben, der nicht zu dir gehören will. Gib das Kämpfen auf. Es geht darum, jene zu finden, die bei dir sein wollen, weil sie zu dir passen und du zu ihnen.
Deshalb: Wenn dich jemand verletzt, prüfe sorgfältig, ob es dein Ego ist, das weint, oder dein Herz. Dein Kopf und Herz sind mit Grund voneinander entfernt. Beide haben ihre Aufgaben, aber nicht immer haben beide recht. Es kann so aussehen, als würdest du bitter leiden, während es nur eine Kränkung deines Egos ist. Es kann sein, dass du meinst, etwas würde dir nichts anhaben, dir nichts ausmachen, während dein Herz leise bricht. Kenne den Unterschied. Kenne dich.
Wenn du abgelehnt wirst – und das wird nicht selten geschehen – bleib dennoch positiv und dankbar. Vertraue den Menschen in ihren Ansichten über dich und sich und euer beider Wohl. Wenn sie dich nicht wollen, so ist es ihre Entscheidung. Respektiere sie. Sie ist richtig, weil sie sich richtig für denjenigen anfühlt. Selbst wenn sie sich für dich falsch anfühlt, so könnte sie doch richtig für dich sein. Manchmal wollen wir erst recht das, was wir nicht haben können. Und viel zu oft wünschen wir uns, was uns nicht guttäte. Es nützt dir wenig, dich täglich für einen Hauch gelogene Sympathie aufopfern und zermürben zu müssen. Es ist ein täglicher Kampf, der dich zeichnen wird. Du kannst ihn jetzt aufgeben und doch dankbar sein für die schönen Zeiten und nützlichen Lehren.
Lerne ebenso, Menschen zu verlassen oder dich aus destruktiven Situationen zu schälen, ganz egal, wie sehr es jemandem wehtun würde. Dein Leben ist dafür da, gelebt zu werden, in maximaler Freude und mit bestem Gewissen und Wissen. Es ist nicht Pflicht des Lebens, unnötig zu leiden, wenn du dieses Leid vermeiden könntest. Es ist eine Erlaubnis, zu gehen, wann immer du in einer Verbindung keinen gegenseitigen, erfüllten und liebevollen Nutzen erkennen kannst.
Der Tod wird früh genug kommen. Verlust ist unvermeidbar. Sei deshalb Zeit deines Lebens gut zu dir, deinem Körper, deiner Seele und anderen Menschen. Töte weder dich noch andere im Kleinen wie mit Worten, Rache oder Vermeidung, Schweigen, Distanz, Reaktivität oder Angst, Verachtung oder Aufopferung. Alleinsein will gelernt sein und Konflikte gemeistert. Du bist genauso wichtig wie andere. Andere sind genauso wichtig wie du. Wer dir hier widerspricht, gehört nicht in dein Leben.
Jeder Mensch, der dich verletzt, ist dennoch ein wertvoller Lehrer für dich. Hasse ihn nicht. Was dich verletzt, sagt etwas über deine Verletzungen, die, die du so sehr zu lindern versuchst – oder gekonnt verdrängst. Sei nicht tätig, Verletzungen zu vermeiden, die Kontrolle zu behalten oder das Leben gar zu manipulieren. Das alles sind bloße Gedanken, die aus alten Wunden entspringen. Doch alt ist, was alt ist. Jetzt ist jetzt. Je häufiger du mit dem Schlimmen in Kontakt kommst, desto eher wirst du lernen, ruhig zu bleiben, dir und deinem Leben zu vertrauen und so deine Ängste überwinden.
Ängste sind okay, weißt du? Wir alle haben welche. Sie sind da, um dir etwas zu zeigen:
1.) Was du glaubst, nicht zu dürfen oder nicht zu sollen? 2.) Wo es hakt, wo du eingreifen musst, wo es eine Korrektur geben muss? 3.) Was erlaubt dir deine Angst, nicht tun zu müssen?
Ängste sind nicht da, um dich zu quälen. Sie sind nicht da, um dich deines Glücks zu berauben oder zu benachteiligen. Sie sind da, um verstanden und akzeptiert zu werden. Je schneller du deine Ängste kennenlernst, desto näher rückst du an dich selbst heran.
Seien die Verletzungen von Menschen noch so eindeutig: Bleib ruhig und atme. Besinne dich auf ihre Lektionen. Was sie können, kannst auch du. Manchmal lernt es sich am besten von seinem vermeintlich größten Feind, zum Beispiel, wie du nicht bist oder nicht sein willst, wo du nicht hingehörst oder nicht hingehören willst. Es gibt Menschen, die ein Leben lang nach den Antworten auf diese Fragen suchen. Nimm die Gelegenheiten, wie sie kommen, und packe ihre Lektionen am Schopfe. Das erspart dir wertvolle Zeit.
Wer versucht, deine Schwachstellen zu finden, um sie gegen dich auszuspielen, hat ebenso Schwachstellen, die er zu verstecken versucht. Hinter jeder Schwäche steckt eine Stärke, so wie hinter jeder Stärke eine Schwäche steckt. Es ist die Balance, die zählt.
Mitunter sind Angriffe anderer auf dich nicht mehr als der Spiegel ihrer Angst. Finde heraus, was sich dahinter verbirgt, dann übe dich in Verständnis und Vergebung. Doch du bist ein Mensch, keine Fußmatte. Erinnere dich daran und wenn nötig, auch die anderen, die diese Erinnerung brauchen. Mitunter werden/wurden sie selbst so behandelt und kennen keine anderen, gesunden Wege. Man könnte auch sagen: Sprich die Sprache deines Gegenübers. Sei sanft zu dir und denen, die Sanftheit verstehen. Sei bereit, sanft hart zu jenen zu sein, die nichts als Härte üben, indem du ihnen deinen Grenzen aufzeigst. Die größten Verletzungen, Missverständnisse und Kommunikationsfallen entstammen dem Schweigen, der Unkenntnis und Uneinsichtigkeit.
So bleibe offen Menschen gegenüber, die Charaktereigenschaften haben, die dir fremd sind. Sie wuchsen anders auf als du. Aber sie sind Menschen, so, wie du. Was kannst du von ihnen lernen? Was können sie, was du nicht kannst? Was kannst du ihnen beibringen? Was kannst du, was sie nicht können? Welches gemeinsame Ziel habt ihr? Welche Handlungen würden es euch erleichtern, euer Ziel zu erreichen?
Fehler zu machen, heißt nicht, ein Fehler zu sein. Selbst die härteste Kritik ist nichts weiter als Feedback. Bleib ruhig und frage stattdessen, was du neben dem Fehler gut gemacht hast. Das lenkt aller Aufmerksamkeit ab – besonders deine.
Du wirst dein Leben lang lernen und an dir arbeiten dürfen. Nenne es Persönlichkeitsentwicklung oder Potenzialentfaltung. Niemand kommt perfekt auf diese Welt. Du bist kein Fertigprodukt, sondern durchläufst deine eigene Evolution in deinem eigenen Tempo. Keinen einzigen Tag bist du auf dieser Welt, um zu sein, wie es andere von dir erwarten. Es ist das Miteinander, das zählt, das gegenseitige Füreinander. Und das beginnt mit der Fürsorge für dich selbst.
Es gibt Menschen, die das nicht akzeptieren. Übe dich in Konfrontation. Es hat noch niemandem geschadet, für sich einzustehen. Es stärkt dein Bewusstsein für das, was du brauchst: dich und wer du bist, wer du sein willst. Dein Potenzial ist seit Geburt her in dir angelegt.
Vielleicht werden Zeiten kommen, in denen du nicht weißt, wie es weitergehen soll, in denen dir alles sinnlos erscheint und leer. Fehlt dir ein Sinn, fehlt dir in Wahrheit ein Ziel. Es muss dein Ziel sein, erreicht mit deinen Mitteln, minus dem, was andere wollen. Nur so steht unter dem Strich ein Ergebnis, das dir gefallen wird. So überstehst du alle Hindernisse und Zweifel.
Du hast immer das Recht, jemanden nicht zu mögen, so wie jeder andere das Recht hat, dich nicht zu mögen. Dich zu mögen, ist das oberste Ziel – für dich. Du wirst es nicht erreichen, wenn du dir nur dann gefällst, wenn du anderen gefällst, du dich nur dann magst, wenn andere dich mögen.
Prüfe deshalb deine eigenen Gedanken und Ansichten über die Welt. Nicht jeder deiner Gedanken ist wahr, so, wie alle, die von außen kommen, sowohl richtig als auch falsch sein können. Erinnere dich daran, dass jeder seine Einstellungen braucht. Sie geben Halt und versprechen Ordnung. Je flexibler du bleibst und je weniger Glauben du dem schenkst, was du denkst, desto eher wirst du zu dem, was du sein kannst: dein größtmögliches Ich.
Denn du wirst niemals besser sein, als das, was du von dir glaubst. Glaube daran, dass alles möglich ist und alles kann möglich werden. Beschränke dich nicht selbst, nur weil dir deine Gedanken dazu raten.
Hinterlasse der Welt etwas, was dir am Herzen liegt. Teile. Gebe. Inspiriere. Sprich über deine Niederlagen. Zeige, wie du sie überwunden hast. Liebe. Verletzlichkeit ist Teil des menschlichen Seins. Niemand kommt um sie herum. Sie zu leugnen, ist eine der größten Lügen.
Deshalb bewerte Menschen nicht auf den ersten Blick. Du kannst niemals wissen, was jemand gerade durchmacht, welche Kämpfe er auszustehen hat, welche Ängste. So mancher lächelt und sagt, alles wäre wunderbar, während er in Wahrheit verzweifelt. Wir haben alle unsere Sorgen, aber nicht jeder zeigt sie.
Schlussendlich ist hier meine letzte Bitte: Bevor du fällst, falle lieber auf! Auch sein Leben nicht in die Hand zu nehmen, ist eine aktive Entscheidung. Sie lautet: „Ich nehme mein Leben nicht in die Hand, sondern lasse es liegen und mache nichts damit.“ Suche dir Hilfe dafür, wenn du welche brauchst. Gehe einen ersten Schritt und probiere etwas Neues, wenn dich das Alte nicht mehr nährt. Aber handele. Sei dir hier am nächsten und kümmere dich gut um dich. Wenn du das tust, wird sich das Leben dankbar zeigen. Das ist ein Versprechen!
Krisen wirken zuerst überwältigend und beängstigend: Sie brechen über unser gewohntes Leben hinein, reißen einmal alles auseinander oder bewirken, dass wir uns dem Wesentlichen zuwenden. Während einige in der Coronakrise die pure Dankbarkeit sind, weil ihr Leben relativ sicher und geordnet war, sind andere nun herausgefordert, ja gezwungen, sich anzupassen, zu wachsen oder gar zu verändern – inmitten von Ängsten, existenziellen Sorgen und privaten Herausforderungen. Der Virus, der unsere Welt lahmlegt, macht Angst, verstärkt bestehende Angstzustände und lässt neue entstehen. Unternehmen/Selbstständige müssen umdenken, Kündigungen und finanzielle Verluste bei Arbeitnehmern werden gefürchtet oder sind schon da, Einsamkeit ist so nah an uns dran wie noch nie zuvor, Beziehungen werden auf den Prüfstand gestellt oder infrage. Unsere Motivationen, die im erfüllten Zustand garantierten, dass wir uns wohlfühlen, fallen plötzlich weg. Unsere Selbstbestimmung und Unabhängigkeit wird vom Staat und seinem Rechtssystem aufs Äußerste minimiert. Doch jede Krise birgt eine Kraft. Sie zu finden und mit Ruhe und Bedacht zu bewältigen, uns dem Negativen und Schatten in unserem Leben zu stellen, ist zu Zeiten von COVID-19 so dringend wie nie.
Wozu uns die Coronakrise bislang gezwungen hat – Ein Rückblick
Das Coronavirus stürzt viele in eine Krise: Was für einige Schutz bedeutet, ist für andere ein gravierender Einschnitt ins Leben. Wieso, findest du in diesem Abschnitt.
In der Coronakrise drohen uns nicht nur Bußgelder auch Strafanzeigen bis hin zu Haftstrafen, wenn wir Ausgangsbeschränkungen und Kontaktsperren verletzen. Auch ein Kollaps unseres Systems (was wir brauchen, um uns verbunden statt getrennt zu fühlen) droht vielen – oder ist bereits eingetreten. Kontakt nur noch zu einem Freund, keine Hausbesuche, die Familie nicht sehen dürfen, keine Besuche von Verwandten in Pflegeheimen, Einreise- und Ausreiseverbote, der Druck nach einer Maskenpflicht, finanzielle Einbußen durch Kurzarbeit oder mangelnde Auftragslage, Angst vor Kündigungen, Arbeit im Home Office, viel Alleinsein oder gar keine Zeit mehr allein – weil der Partner und die Kinder rund um die Uhr zu Hause sind, sind die wesentlichen Maßnahmen. Wir kommen durch Corona alle an unsere Grenzen – wenn wir es nicht schon sind. Nur wenige genießen gerade die Entschleunigung und Ruhe, sind dankbar für die Sicherheit ihres Lebens oder freuen sich für die Natur und Umwelt durch die reduzierten Abgase. Die, die große Schwierigkeiten mit den Verboten und Zwängen haben, kommen zwar genauso bei sich selbst an wie die, die zur Ruhe kommen, nur können sie es sehr viel schwerer ertragen. Denn womit sie in sich und ihrem Leben konfrontiert werden, sehen sie nur ungern – während viele von ihnen die Veränderungen, die nötig wären, nicht umsetzen können.
Der Rest der Welt geht bis weit über die deutschen Maßnahmen hinaus, schließt Schulen bis zum Ende des Sommers – verbietet, was verboten werden kann, um COVID-19 einzudämmen. Darunter Panama, wo Frauen nur noch getrennt von Männern (und vice versa) rausgehen dürfen, oder die Philippinen, wo Präsident Rodrigo Duterte sogar das Erschießen all jener erlaubt hat, die sich gewalttätig wegen der Auflagen verhalten.)
Wieso uns Verbote und Zwänge so schwer zusetzen? Dass den politisch beschlossenen Maßnahmen teils so drastisch begegnet werden, liegt an der menschlichen Reaktion auf Fremdbestimmung, das legitime und in uns verankerte Bedürfnis nach Freiheit und Integration. Mal kurz ausgeschweift: Jeder unterliegt intrinsischen Motivationen, Antriebe, die uns das Leben sinnvoll, erfreulich, kontrollierbar und somit lebenswert machen. Fast alle sind nun wegen der Pandemie aufgerufen, diese unbeachtet zu lassen, besonders diese:
Motiv Macht (statt Entmächtigung und Ohnmacht im Angesicht der Konsequenzen und Fremdbestimmung)
Du siehst schon: Rein psychologisch hat die Coronakrise das Potenzial, eine Menge Verdrängtes und Unterdrücktes zutage zu fördern: Was wir nie sehen wollten, ignorieren und durch unsere Lebensmöglichkeiten und -stile akzeptieren konnten, ist plötzlich allgegenwärtig. Was bewirkte, uns zu verwirklichen oder zu spüren, ist plötzlich verboten. In einer solchen Krise wie der jetzigen ist es für alle schwer, ihre Motive zur Zufriedenheit umzusetzen. Wir reden hier nicht nur von ein wenig Einsamkeit. Jeder rutscht jetzt so dicht an alles, was er vorher durch sein Leben ausbalancieren konnte. Jeder muss jetzt schauen, wie er mit diesen Schatten zurechtkommt. Aber in der Krise liegt auch eine Kraft, die wir nutzen können. Am Beispiel der sozialen, logistischen und (Versand)Handelsberufe, die sich nun – verständlicherweise – noch ausgebeuteter fühlen, da sie meist gering entlohnt werden, hieße diese Kraft: Erstens, es tut sich was und der Staat realisiert, wie sehr sie wirklich gebraucht werden, auch wenn 1500 Euro Prämie oder der Aufruf zu höheren Löhnen für die Leistung ein Witz ist. Doch es geschieht etwas, was vorher nie geschehen wäre. Das ist die Kraft der Krise. Sie rüttelt Menschen wach – im Positiven und Negativen.
Corona und seine Auswirkungen auf die gesamte Gesellschaft
Die Coronakrise hat die Macht, uns zu zerlegen , aber auch so wieder zusammenzusetzen, dass wir endlich werden, wer wir sein sollen – nachdem sie auf alles Schlechte/Missliche aufmerksam gemacht hat.
Menschen, egal ob introvertiert oder extravertiert, jung oder alt, m/w/divers, alle Nationen und Kulturen werden nun auf sich zurückgeworfen.
Menschen, die bereits vorher einsam waren, fühlen sich noch einsamer, alte Menschen spüren die (bereits vorherige) Vernachlässigung durch ihre Familie besonders und die, die nun bereuen, ihre Eltern nicht öfter besucht zu haben, sehen sie nun gar nicht/kaum mehr, weil Pflegeheime (teils) Besuche untersagen/stark beschränken. Personen, die freiwillig nur wenige soziale Kontakte pflegten (oder sich isolierten), dürfen nun gar keine Kontakte mehr haben (außer der erlaubten einen Person/Haushaltsangehörige).
Paare hängen aufeinander und müssen ihre ständige Gegenwart ertragen, Beziehungen, die kriselten, aber dennoch aufrechterhalten wurden, kommen nun unweigerlich an ihre Grenzen, (freiwillige) Singles oder solche, die »nur was Lockeres« wollten, dürfen nun nicht einmal mehr Kontakt zu Freunden/Familie haben, genauso wenig wie Casual Sex mit Club- oder Tinder-Bekanntschaften. Sie wünschten nun, sie hätten einen Partner.
Kinder/Jugendliche würden wahrscheinlich ihre XBoxen und Taschengelder hergeben, um wieder zur Schule zu dürfen. Eltern, die ihre Kinder bisher lieber vernachlässigt haben, kommen nun nicht umher, sich um sie zu kümmern bzw. Zeit mit ihnen zu verbringen.
Hochempathen, die Schwierigkeiten mit dem Spüren der Gefühle anderer hatten, spüren sie nun erst recht, hochsensible Menschen ebenso. Von Frauen mit gewalttätigen Partnern und Kindern/Jugendlichen, die häuslicher Gewalt und Missbrauch ausgesetzt sind, ganz zu schweigen. Ähnlich auch Menschen, die Süchten erlegen sind oder schon im Vorfeld anfällig für Suchtverhalten waren: Viele trinken nun noch mehr oder greifen zur Flasche, um sich von der Langeweile und Angstzuständen abzulenken.
Schlechte Nahrung wegen erhöhter Nahrungsmittelpreise wird für Geringverdiener zu einem notgedrungenen Übel werden, unter der der Körper/Geist leiden wird. Obst und Gemüse zu kaufen, die wegen der geringeren Ernteerträge ebenso im Preis steigen werden, wird zur Überlegung oder Verzicht. Einzelne Arbeitgeber, Marktführer und Großhandelsketten, die ihre Mitarbeiter schlecht behandeln/bezahlen, bekommen Contra von Staat und Gesellschaft, durch Streiks bis hin zu Ängsten wegen unausweichlichen wirtschaftlichen Schäden oder lediglich gehörigen Einbußen. Ihnen wird der Missbrauch ihrer Macht immer mehr entzogen, weil nun jeder Einzelne auf sie blickt und sie bewertet. (Beispiel Adidas) Zum ersten Mal spüren sie, wie abhängig sie vom Gutdünken der anderen sind – dass sie eben nicht alles dürfen, nur weil sie es können. Nur die Natur und somit die Umwelt darf sich ein wenig Luft holen.
Wir werden jetzt auf das gestoßen, was wir WIRKLICH brauchen (nicht das, was unser Ego vermeintlich braucht). Es hat den Charakter einer globalen Konfrontationstherapie – denn jeder bekommt in der Krise plötzlich, was er verdient (Balance und Korrektur), wird zu Wachstum und Änderung gezwungen.
Universelle Aufforderung zum Wachstum, zur Einsicht und Veränderung
Die Coronakrise zeigt, wer wir sind, was uns guttut, schwerfällt und was dringend geändert werden darf.
Alles, was bisher versteckt, nie gesehen oder »irgendwie geht das schon«/notgedrungen/»so schlimm ist es nicht« akzeptabel erschien und schöngeredet worden ist, wird nun ins Licht gerissen. Man könnte auch sagen: Wir werden ohne Umschweife mit der Nase in die Schei*** gedrückt, sind gezwungen, uns den Dreck, den wir vorher »irgendwie« ausgehalten haben, anzusehen und endgültig einen neuen Weg des Umgangs damit zu finden. Auch und besonders in uns selbst. Denn auch WIR spitzen uns nun zu. In uns sinken die Toleranzgrenzen und Möglichkeiten zur Flucht vor dem Unausweichlichen in uns und unserem Leben:
Das Leben, das wir bislang gelebt haben, dramatisiert sich und findet seinen Höhepunkt in der Wucht des Schlechten, Ignorierten und Verdrängten, ruft zu Neubewertungen und Entscheidungen auf, zum Umdenken, Einkehren, Verändern und Loslassen. Es ist, als würde uns die Natur (oder wahlweise auch Universum, Gott, usw.) dazu drängen, uns alles anzusehen, uns in ihm zu suhlen, um ihn entweder mögen zu lernen oder einen Weg des Umgangs oder Fortgangs zu finden.
Das heißt auch: Je dichter unsere Emotionen werden, desto mehr fordert uns unser Körper/Geist/Herz dazu auf, gegen das tätig zu werden, was nicht länger (er)tragbar ist. Unser Körper/Geist kann dafür immense Kräfte freisetzen, von heftigen Angstzuständen, Wutausbrüchen bis hin zu schwerem Burnout, Panikattacken, Weinkrämpfen und Nervenzusammenbrüchen. Schlaflosigkeit, Verdauungsstörungen, latente Aggressionen oder Nervosität/Unruhe etc. sind nur die Boten der eigentlichen Nachricht, wie der Regen am dunklen Himmel kurz vorm nötigen Donnerwetter oder reinigendem Gewitter vergleichbar. Denn die Bedrängnis, in der wir uns in der Coronakrise wiederfinden, könnte man genauso gut als Ermächtnis verstehen und annehmen.
Krisen kann man nicht ausweichen – aber man kann ruhig und konzentriert bleiben, die Lektionen verstehen und die Welle so gut wie möglich reiten
Ob wir böse oder gute Gedanken wählen, entscheiden wir, nicht das Virus.
Und wir sind im wahrsten Sinne des Wortes verdonnert, uns dem zu fügen. Der Druck könnte die Macht zur endgültigen Befreiung haben. Was als Drohung und Zwang erscheint, erschüttert nicht nur, sondern schreckt uns auch auf. Es rüttelt uns aus dem Schlaf der Ignoranz gegenüber unserer bislang unterlassenen Selbstverantwortung, Selbstfürsorge, Würde und Selbstermächtigung. Es weckt uns auf. Gnadenlos. Das kann anfangs schmerzhaft sein, aber wir dürfen nicht vergessen, dass jeder Niederschlag auch anregend sein kann. Wie wir es sehen, liegt an uns. Welche Gedanken wir wählen, entscheiden wir. Nicht das Virus. Ob wir in all dem eine Chance für eine bessere Zukunft sehen oder eine Katastrophe, liegt bei uns. Ob wir uns optimistisch und bedacht in eine bessere Zukunft bewegen oder in Angst, Abwehr und Kummer, entscheiden wir. Ob wir das Vergangene betrauern und krampfhaft festhalten oder aber freiwillig loslassen und das Neue willkommen heißen, entscheiden wir. Wie wir mit unserer Unsicherheit gegenüber dem Neuen, den Ängsten hinsichtlich Existenz und Identität umgehen, beschließen wir. Das wird uns nicht diktiert. Es stehen weder Strafen noch Bußgelder darauf.
Wege aus der Krise: Was nun helfen kann
Und doch, ich verstehe, wenn es vielen nur schwer oder gar nicht gelingt, weil es bewusste und überlegte, selbsterinnernde und -ermächtigte Entscheidungen braucht, eine Kraft, die viele glauben nicht zu haben bzw. die sie nicht aufbringen könnten. Aber es gibt Menschen, die helfen würden, Organisationen, Institutionen, Gruppen/Kreise, Communities, Berater/Therapeuten/Ärzte, Frauenhäuser, Polizei, der Staat. Und dann gibt es da noch etwas namens »dein Wille«. Es ist nicht Mut, der entscheidet über Angst oder die Abwesenheit von Angst. Jede Angst kann mit dem Entscheidungszentrum des Gehirns begegnet werden. Dort wird dann entweder der mutige, »Ich mache es trotzdem, weil ich es so will»-Weg oder der angstbesetzte – vermeidende –, »Das klappt sowieso nicht/Ich schaffe das nicht«-Weg gewählt. Es ist eine Entscheidung, die uns Corona abverlangt und aufdrängt, darüber zu bestimmen, wer wir sind und sein wollen. Besonders aber macht es offenbar, ob unser bisherig gewähltes Leben auch wirklich das ist, was wir für uns wollen. Denn weder ist das, was wir immer wollten, zwangsweise gut oder das Beste für uns. Zu oft erleben wir, dass unsere größten Träume für uns untragbare Umstände mit sich bringen. Aber aus jedem Albtraum können wir auch erwachen. Und nun ist die Zeit dafür gekommen, aufzuwachen und uns ungeschönt anzusehen, was wir leben. Das Gesehene dann auf Lebbarkeit und andere Werte zu prüfen, neu einzustufen und entweder anzupassen oder loszulassen, wäre ratsam.
In der Coronakrise geht es also um weit mehr als um Prävention und Isolation, Klopapier, Pasta und Hefe. Die Zeit der Schönfärberei ist vorbei. COVID-19 kippt Machtverhältnisse oder spitzt sie zu, zettelt Streiks, Aufstände und Einstände für soziale Gerechtigkeit an, zeigt die wahren aber bisher missachteten Helden, rührt an solchen und anderen »Selbstverständlichkeiten«, unterstreicht den Wert echter sozialer Kontakte, zwingt uns, unsere Stärken wiederfinden, Schwächen ungeschönt anzuerkennen, erinnert an Abhängigkeiten und ruft zur Unabhängigkeit auf, zwingt uns zum Alleinsein (mit uns sein) oder dazu, nicht allein sein zu dürfen, bedrängt uns in unserem bisherigen Glauben über uns, unser Leben und die Welt, prüft radikal unsere bisherigen Grenzen und drückt solange auf unsere Wunde/n (erkannt oder unerkannt), bis der Schmerz nicht mehr aushaltbar ist – bis wir einen Weg aus diesem Schmerz heraus gefunden haben. Dieser muss aktiv gesucht werden. Beruhigend kann es nun sein, alles das zu tun, was uns guttut, unserem Körper und Geist das höchste Ausmaß an Entspannung und Bewegung zu liefern, das Beste des Besten für uns und die Kraft, die wir brauchen, bereitzustellen. Mit halber Kraft können Krisen nur schwer bewältigt werden. Es braucht die volle Annahme und Hingabe zu dem, was bewerkstelligt werden soll/muss. Und das wiederum bringt Änderungen in unseren Gewohnheiten mit sich. Das Gehirn braucht (je nach Studie und Land) 30 – 60 Tage, um diese Veränderungen automatisiert lebbar zu machen. Es sind kleine Beschlüsse jeden einzelnen Tag, dass wir diesen begegnen, auch wenn sie uns schwerfallen – sie doch mit Mut, Hoffnung und dem unwiderlegbaren Willen umzusetzen.
COVID-19 macht uns alle demütig und zwingt uns zur Einsicht und notfalls auch Umkehr. Sich dem zu ergeben, dem Notwendigen hinzugeben und alle Ängste, die uns festhalten ließen, loszulassen, erscheint mir gerade sehr schlau. Denn Krisen wie diese ziehen uns zur Verantwortung gegenüber uns und anderen. Sie drängen uns zur Wahrung unserer Pflichten und das bedeutet auch, die Augen zu öffnen, wenn sie lange Zeit aus Bequemlichkeit oder Not geschlossen gehalten wurden. Nun heißt es Umdenken und mit Kreativität und Geschick neue Lösungen zu finden oder in Gesprächen nach solchen zu suchen. Mit wem die Gespräche stattfinden (ob mit Banken, Eltern, Partnern, Kindern, Helfern aller Art oder mit sich) ist dem individuellen Umstand zu entnehmen. Aber Hilfe in Zeiten von Krisen ist das eine Werkzeug, was jedem gegeben ist. Ein Zweites ist dein Geist: Er ist zu so vielen herausragenden und unglaublichen Dingen imstande, die du dir in deinem gewohnten Leben (mit gewohnten Handlungen, Gedanken und Gefühlen) gar nicht vorstellen kannst. Nur müssen wir ihn in Krisenzeiten gut füttern – mit positiven, hilfreichen und unterstützenden Maßnahmen statt mit schlechten. Es mag für viele banal klingen, aber
positive Beziehungen und das Empfinden von Verbundenheit
gute Ernährung, körperliche Bewegung, Licht und Frischluft
ausreichend Schlaf
so wenig externer Stress wie möglich (oder der Ausgleich eines solchen durch Entspannungstechniken, Meditation, Yoga, kraftentladene Handlungen, Weinen, Schreien, aus Wut ins Kissen boxen usw.)
sind dabei unabdingbar und helfen nachweislich deinem System, in Balance zu bleiben. Es sind leider genau die Maßnahmen, die als Erstes vergessen werden. Es ist nun egal, was wir tun, um uns Gutes zu tun: Aber es muss helfen und nicht noch verschlimmern, positive Gefühle erwirken statt negative, unserem Körper-Geist wohltun statt körperlichen-emotionalen-psychischen Stress zu verstärken. Die Entscheidung gegen Angst ist jetzt so wichtig wie nie, denn Angst lähmt und entzieht dir wertvolle Energie, die man braucht, um Krisen zu begegnen. In jeder Nacht findet sich ein Licht, wenn man die Augen offenhält. Halte deine Augen offen und bleibe aktiv dabei, diese Krise für dein Leben zu meistern – mit deinem unbedingten Willen.
Jede Frau verbirgt eine dunkle Schwester in sich (so, wie jeder Mann einen dunklen Bruder hat), die all die ungewollten, verdrängten und verheimlichten Eigenschaften darstellt, die im offiziellen Leben nicht ausgelebt werden. Wenn du dich fragst, wieso du deine “schlechten” Angewohnheiten nicht loswirst, nicht abnimmst, keine Lust auf Sport hast, dich nicht verstellen kannst, es sich so auslaugt, dich anzupassen, du vermeintlich grundlos wütend oder traurig wirst (hier ist nicht Depression gemeint), manchmal wie ausgewechselt bist oder dich dein soziales Umfeld “nicht wiedererkennt”, weil du Stimmungsschwankungen hast oder keine Lust, zu tun, was du tun müsstest, aber nicht willst, dich nicht zu etwas aufraffen kannst usw., dann wisse: Es ist die dunkle Seite deiner Persönlichkeit. Es ist dein Schatten, das Gegenteil des Hellen, was du jedem zeigst, weil du weißt, “Das wird gemocht.” und “Das wird gern gesehen.”, “So bekommst du, was du brauchst.” (wenigstens in Teilen bzw. so verlierst du am wenigsten).
Wenn du besonders darunter leidest, etwas Lästiges nicht loszuwerden, dich nicht disziplinieren kannst oder eine scheinbar höhere Macht, dein innerer Schweinehund, stärker ist als du, dann lies diesen Blogpost.
Wie die dunkle Schwester in dir entstand und wieso sie machmal so viel Macht über dich hat
Ich werfe zu Beginn einige Begriffe in den Raum, die dir zeigen sollen, wie die dunklen Seiten, die dunkle Schwester, dein Schatten entstanden ist:
Erziehung – Schule – aufgezwungene Werte und Standards anderer – erwartete Anpassung – So-Sein-Müssen – Zugehörigkeit/Teilsein-Dürfen – emotionale und psychische Leistungen – Gefühle wie Wut, Trauer und Angst nicht zeigen dürfen/sollen – Erwartungen anderer – Druck, zu genügen – idealerweise keine Bedürfnisse oder Sehnsüchte haben – nicht schwierig, kompliziert oder anstrengend bzw. bedürftig sein – gesellschaftliche Erwartungen an dein Äußeres als Frau erfüllen müssen (oder glauben, es erfüllen zu müssen) – schwierige Männer in Liebesbeziehungen, passive Männer und Beziehungen, die auf deinen Schultern lasten bzw. solche, die du als übergriffig empfindest – schwierige Mutter-Tochter-Beziehungen (du und deine Mutter) – überhohe Verantwortung und Pflichten – innere Hektik & Unruhe – überstarke Rationalität – Schwierigkeiten, sich zurückzulehnen, sich zu vertrauen, der Welt zu vertrauen, Entscheidungen gegen andere zu treffen, seine weibliche Seite auszuleben, Nein zu sagen, unvernünftig oder zickig zu sein, sich zu nehmen, was man will, das Leben in allen Zügen auszukosten, ein Leben zu leben, das andere nicht verstehen (nichts Solides, nichts Bodenständiges, sondern Eigenes), Schwierigkeiten, sich zu trennen oder Streit/Konflikte auszuhalten …
Das ist nur eine kleine Liste der Gründe, wie die dunkle Schwester in dir entstanden ist. Je mehr man als Frau davon in seinem Leben hat, desto stärker werden auch die Schattenseiten sich entwickeln. Sie drücken sich aus, indem sie dir aufs Gemüt drücken oder dich davon abhalten, “so zu sein, wie andere dich wollen würden”.
Die helle Schwester (der gute Zwilling) hat das gelernt und ist bestrebt, so zu sein. Die dunkle Schwester hingegen, der böse Zwilling, sucht nach Gleichgewicht und sieht genau, wenn etwas aus der Balance fällt. Sie schafft wieder Ordnung in dir drinnen – jedenfalls versucht sie das. Denn immer nur machen, tun, ertragen, schweigen, lächeln und dienen ist für keine Seele wohltuend. Im Gegenteil. Es verrät sie und jedes Herz. Es macht krank und belastet so die Psyche und den Körper.
Die dunkle Schwester ist häufig gierig: Sie hat einen drängenden Hunger nach Aufmerksamkeit und Anerkennung, endlosem, leidenschaftlichen Sex, Essen und Trinken, das die Sinne anregt, tiefen Gefühlen und Erfüllung, grenzenloser Freude und Spaß, nach überschwänglichen Erlebnissen und oft grenzenlosem Selbstausdruck (in welchen Bereichen auch immer). Sie will sich hingeben und empfangen oder geben und kontrollieren – je nachdem, was auf der ausgelebten Seite der angepassten Frau überwiegt. Sie will geliebt werden ohne jede Bedingung, will nichts dafür tun müssen, weder am Anfang noch mittendrin, will Verständnis für all ihre Ecken und Kanten.
Da man aber selten so lebt, sondern sich um Anpassung bemüht und darum, sich zu “benehmen”, nicht so anstrengend und fordernd, sondern eine Hilfe, lieb, sanft usw. zu sein, rutschen die wahren Bedürfnisse immer tiefer ins Dunkle ab.
Die dunkle Schwester verkörpert somit auch all die Wut, die man nie geäußert, sondern heruntergeschluckt hat. Sie trägt die Traurigkeit, Scham und Schuld, die zu schwer zu tragen war. Je mehr wir unser wahres Ich verdrängen, desto stärker wird sie – wenn wir versuchen, lieb, brav, angepasst, hübsch und „so zu sein“, wie man uns will oder wie wir denken, sein zu müssen, um gewollt, liebenswert, angesehen und akzeptiert zu werden.
Die dunkle Schwester ist gegen Motive (das, was dich bewegt, etwas zu tun oder zu unterlassen) wie Zugehörigkeit auf Teufel komm raus oder emotionale/psychische Leistung des Friedens oder der Liebe wegen. Sie verabscheut Co-Abhängigkeit und für andere bequeme Lebensweisen. Sie will im Mittelpunkt ihrer Abenteuer stehen und sich entdecken, auf einer Reise, die sie selbst bestimmt. Sie will ihr Ego leben und nur freiwillig korrigieren. Sie will wachsen und in Einklang bringen, zwischen Weiß und Schwarz alle Farben entdecken. Sie will Energieaustausch statt Langeweile, Blumensträuße und Kino statt Dreckwäsche und Feierabendbier. Sie will Anerkennung für ihre Eigenheiten – und sprechen wir das Kind ruhig beim Namen: Sie will Bewunderung für alles, was sie kann, Nachsicht für all das, was sie nicht kann, und Verständnis, für alles, was sie nicht können will. Die dunkle Schwester ist definitiv der narzisstische Teil einer jeden Frau, die Egomanin und Diva.
Sie ist die, die brüllt, meckert, die Augen rollt, lacht, weint, das Telefon einfach auflegt, lügt, betrügt, abhaut, um 23 Uhr Nudeln kocht, die Bude 2 Wochen lang nicht saugt, nicht sofort zurückschreibt, neidet, eifersüchtig ist, schwarz fährt, stiehlt oder Rache will, wenn ihr die „offizielle“ Version deines Selbst zu bunt/schädlich für dich geworden ist. Sie ist der innere Schweinehund, nicht der innere Kritiker, sie ist die miese Laune statt des ewigen Sonnenscheins, die unermüdliche Kämpferin und härteste Richterin über Ungerechtigkeit und Schmerz, die du freiwillig erträgst – aus Angst, anzuecken, bedürftig, kompliziert oder lästig zu erscheinen. Sie ist die heimliche Königin deines Reichs, wenn du andere regieren lässt – aus Angst, Fehler zu machen oder ausgeschlossen zu werden, Menschen oder Ansehen zu verlieren, die vermeintliche Sicherheit, die dich gefangen hält.
Sie versteht das Versteckspiel nicht: wieso du dich verstellen, klein machen und halten lässt. Sie geht für Balance weit über „deine offiziellen“ Grenzen.
Wie du Freundschaft mit deiner dunklen Schwester schließt
Würden wir Frauen unsere dunkle Schwester nur mehr ausleben, bräuchte sie nicht so hart durchzugreifen. Sie will nur da sein dürfen. Wir würden so viel weniger leiden. Also frage dich: Darf sie endlich da sein? Zwei Tipps haben sich in der Praxis meiner Klientinnen bewährt, weshalb ich sie in Mentorings immer erwähne:
Übung 1
Es hilft, das Reich des braven Mädchens wenigstens mal gedanklich zu verlassen und eine Liste mit allem, es die dunkle Schwester will, zu erstellen:
nicht sexy/schlank sein oder immer gut aussehen
mit dem netten Kollegen ausgehen, obwohl er verheiratet ist
xyz nicht den Gefallen tun, um den er gebeten hat
nicht geben, ohne zu bekommen
mit Schoki und Chips vor dem Fernseher hocken
aufgebrezelt tanzen gehen usw.
Das nimmt schon eine Menge Luft raus. Ein kleiner Schritt in Richtung „du selbst“.
Übung 2
Viele Frauen erzielen gute Ergebnisse damit, die dunkle Seite in sich täglich da sein zu lassen (auch wenn es das brave Mädchen in sie zwingt, anders zu sein). Aber durch diese Erlaubnisse fällt es den Frauen leichter, sich im Gegenzug als Kompromiss zu maßregeln oder Sachen zu machen, die sie nicht wollen. Es reichen schon kleine Erlaubnisse aus. |
Mehr in meinem neuen Buch
Panikattacken sind meiner Meinung nach der Versuch des Gehirns, den Schrei der dunklen Schwester zu unterdrücken.
Janett Menzel: Mein neues Leben ohne Angst (TRIAS Verlag, 2020)
Taucht Angst auf, will sie jeder weghaben. Doch was ist die beste Strategie gegen Angst oder Panikattacken? In meinen Augen – nach all den Jahren meiner Recherche für meine betroffenen LeserInnen und früher für mich, komme ich zu dem Schluss: Es gibt sie nicht, die eine goldene Methode gegen Angstzustände, noch gibt es eine Therapie, die bei jedem helfen würde. Denn Angst ist aus einem (oft guten) Grund bzw. als Konsequenz da. Und den kannst du finden, wenn du dich genau beobachtest.
Erfahrungen mit Angst: Auslöser, Therapien und Strategien
Ich habe mich schon mit so vielen Menschen unterhalten, die entweder als austherapiert oder therapieresistent galten und plötzlich durch so was wie Kunsttherapie oder Bewegungstherapie ihre Ängste besiegten. Wie konnte das so leicht gelingen?
Aber ich habe auch solche kennengelernt, die durch einige Wochen Auszeit – weg von den belastenden Umständen, ihrem Megahaufen Verpflichtungen und ihrer schnell-schnell-schnell-Lebensweise ihre Angst milderten. Eine ganz andere Herangehensweise.
Ich glaube deshalb, dass ein Weg immer darüber führt, dass man sich genau betrachtet, guckt, wo es drückt:
Hat man Panikattacken, weil man sich fürchtet, ein bestimmtes, einengendes Umfeld zu verlassen (und reagiert der Körper darauf, indem er hilft, sich nicht weiter als 20 Meter zu entfernen)? (Klassiker bei Co-Abhängigkeit und zum Beispiel auch frischen Müttern sowie zu viel Verantwortung und Pflicht oder Trennungsangst.)
Oder ist es eine rein körperliche Sache, weil Angst nur zu bestimmten Zeiten auftritt, zum Beispiel vor/während/nach der Menstruation oder nach dem Verzehr bestimmter Lebensmittel/Substanzen (Zucker, Kaffee, Milchprodukte, Eier, Nüsse, Nikotin, Alkohol)? Eine ausführliche Liste mit den häufigsten nahrungsmittelbasierten Auslösern findest du in meinem Paket “Hör auf! Deine Angst”:
Kommt die Angst als Schutz vor einer Konfrontation? Soll sie alte Glaubenssätze erhalten, damit man etwas nicht lernen oder ertragen muss/braucht? (Versagen, Fehler aka Scham und Schuld)
Oder ist sie vielmehr eine Chance, weil die Ängste erlernt sind, man beim Sprung ins kalte Wasser Familienwerte und -lektionen hinter sich lassen würde (was vielleicht zu Stress innerhalb der Familie oder der Partnerschaft führen könnte oder gar zu Verlust)?
Ich habe sogar Betroffene kennengelernt, die ganz offensichtlich ihre Ängste brauchten, um ihr Leben so weiterleben zu können wie bisher. Hätten sie ihre Ängste überwunden, wäre vieles zu Bruch gegangen.
Du willst den Grund nicht wissen, aber eine Liste mit möglichen Wegen?
An solchen individuellen Lebenslagen orientiert sich meiner Meinung nach auch die Strategiefindung. Bei Stress/Hektik/zu wenig Ich-Zeit könnten Pausen, in denen man nur mit sich beschäftigt ist bzw. etwas macht, was man selbst für sich allein will, helfen – ja. Diesen Burn-out-Bezug findet man immer häufiger als Auslöser. In anderen Fällen sind es tiefersitzende Herausforderungen und Verhaltensweisen, die man angehen müsste, um sich zu befreien, durch eine langfristige Psychotherapie zum Beispiel. Bei körperlicher Ursache ist schon so Mancher (wie ich auch) solange zu neuen Ärzten gegangen, bis er jemanden fand, der die Zusammenhänge verstand (bei mir war es einmal u. a. darmbasiert, aber diese Ursache herauszufinden, dauerte Jahre). Dazu findest du hier u. a. mehr:
Das sind nur einige Streifzüge der letzten Jahre mit vielen Gesprächen mit betroffenen Frauen und Männern.
Deshalb gilt:
Beobachtet euch und die Anlässe, Gedanken, Gefühle, Verhalten. Das zu durchschauen, kann vieles in Bewegung bringen. Getreu dem Motto: Problem erkannt, Problem gebannt. Denn nach meinem Empfinden ist Angst überwiegend eine Folgeerscheinung.
Mehr dazu in meinem neuesten Buch „Mein neues Leben ohne Angst: Mit ganzheitlichen Methoden Ängste und Panikattacken besiegen“ (TRIAS Verlag, 2020 – ISBN: 9783432110769), erhältlich bei mir, in allen Online Stores wie Amazon und im Buchhandel deiner Wahl.
Ich bin Janett Menzel und lebe als Mentorin & Autorin in Berlin. Seit 2015 befasse ich mich mit Ängsten und wie wir sie überwinden. In meiner Arbeit begebe ich mich auf Spurensuche, erzähle von meinen Erfahrungen und zeige ganzheitliche Wege raus aus alten Mustern. Ich helfe zudem Frauen als Mentorin bei der Suche nach ihrem wahren Selbst, bei Trennungen, Beziehungsangst und Problemen in der 2. Liebe ab 45+.
Mein neues Buch “Mein neues Leben ohne Angst” (TRIAS Verlag), für Frauen, die ihre Angst und Panik überwinden wollen, ist ab dem 5. Februar 2020 im Buchhandel sowie online erhältlich.
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